На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву ! - Успокойся... ты и так в "Шахтере". • • •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
• • •
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. • • •
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
• • •
Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...
• • •
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. • • •
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
• • •
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...
• • • Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
• • •
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
• • •
- Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. • • •
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
• • •
Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме?
• • •
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик! • • •
- Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают... - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна...
• • •
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
• • •
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет.
• • • Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
• • • Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья Муромец мечом - полетела у Змея одна голова с плеч. Махнул еще - отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой - и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу!"
• • • Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!" (КВН) • • • Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
• • • Попадают в ад "спартаковец", "армеец" и "железнодорожник". Черт говорит им: - Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню. "Спартаковец" говорит: - Привяжите мне к спине подушку. После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов. "Железнодорожник" говорит: - Привяжите мне к спине 2 подушки. После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил. Доходит очередь "армейца". Черт ему говорит: - Так как я тоже болею за "ЦСКА" я исполню тебе два желания. - Хорошо! тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "железнодорожника". • • • Вопрос: Футбольный анекдот: по окончании футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и темных очках, осторожно пробиравшегося через ограждение. Полицейский схватил человека за руку и спросил: - Заяц? Человек покачал головой и тихо прошептал... А что именно? Ответ: Я - судья этого матча • • • Сын спрашивает отца: - Пап, а лилипуты в футбол играют? - Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно. - Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви? - Почему же? В перерыве и завлечешь... • • • - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Футбольные анекдоты Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук. • • • Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нить! А он ей: - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...! • • • На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... • • • Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. • • • Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские... • • • Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли. - Почему болельщики "Зенита","ЦСКА" и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО. • • • Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". • • • Идет фудбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... • • • Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов? - Нет.... - А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь??? - А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...) - А как же ты в России-то болеешь? - А где это? • • • Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной"? - Выиграл 4:1 - А Бабий забил? - Да; трех сочинцев. До потери сознания... • • • Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта. • • • Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака". -------------------------------------------------------------------------------- Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????. 2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ??????? • • • После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. • • • На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает.... • • • - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства! • • • Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому • • • Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться. • • • Знатоки говорили: "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!" • • • Собирается мужик на футбол. Всё как положено-шарфик , флажок. Жена спрашивает: -Куда собрался? -Что , не видишь на футбол. -Кто хоть играет? -Да ты чё "Зенит"-"Спартак". -Мне кажеться , ты свой "Зенит" больше , чем меня любишь. Мужик , внимательно посмотрел на жену: -Мне кажеться , что я и "Спартак" больше , чем тебя,люблю ! --------------------------------------------------------------------------------
