К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
• • •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
• • •
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
• • •
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
• • •
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
• • •
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
• • •
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.
• • •
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...
• • •
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
• • •
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
• • •
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
• • •
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
• • •
Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?
• • •
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!
• • •
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна...
• • •
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
• • •
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
• • •
Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в
самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют
в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно,
надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его
послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
• • •
Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья Муромец мечом -
полетела у Змея одна голова с плеч. Махнул еще - отвалилась вторая. Ударил
Змей Горыныч лапой - и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит:
"Счет 2:1 в мою пользу!"
• • •
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"
(КВН)
• • •
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
• • •
Попадают в ад "спартаковец", "армеец" и "железнодорожник".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"Спартаковец" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов.
"Железнодорожник" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "армейца". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за "ЦСКА" я исполню тебе два желания.
- Хорошо! тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "железнодорожника".
• • •
Вопрос: Футбольный анекдот: по окончании футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и темных очках, осторожно пробиравшегося через ограждение. Полицейский схватил человека за руку и спросил: - Заяц? Человек покачал головой и тихо прошептал... А что именно?
Ответ: Я - судья этого матча
• • •
Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
• • •
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Футбольные анекдоты
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
• • •
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нить! А он ей: - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
• • •
На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет...
• • •
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
• • •
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские...
• • •
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
- Почему болельщики "Зенита","ЦСКА" и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.
• • •
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
• • •
Идет фудбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
• • •
Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов? - Нет.... - А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь??? - А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...) - А как же ты в России-то болеешь? - А где это?
• • •
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной"? - Выиграл 4:1 - А Бабий забил? - Да; трех сочинцев. До потери сознания...
• • •
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
• • •
Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".
--------------------------------------------------------------------------------
Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????. 2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит: - ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????
• • •
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
• • •
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
• • •
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
• • •
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому
• • •
Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться.
• • •
Знатоки говорили: "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
• • •
Собирается мужик на футбол. Всё как положено-шарфик , флажок. Жена спрашивает: -Куда собрался? -Что , не видишь на футбол. -Кто хоть играет? -Да ты чё "Зенит"-"Спартак". -Мне кажеться , ты свой "Зенит" больше , чем меня любишь. Мужик , внимательно посмотрел на жену: -Мне кажеться , что я и "Спартак" больше , чем тебя,люблю !
--------------------------------------------------------------------------------
